范文一

夜寒冬，狂风不止，缕刺心痛。 我似黄叶向天冲。不眷人间繁容。 月朦胧，薄雾轻扰，百感愁忡。 白衣卿相烟花弄。可怜世事难从。 落日晕，大雁归巢，心里茫然。 梦醒何处若平生。消散霓虹璀璨。 叶枯萎，褪色彩画，尘埃满地。 千杯夜酒求一醉。相守心门竹阁。

范文二

近来发觉，与友人闲聊的话题多聚焦于未来的规划，但心底深处，大家虽不愿随波逐流，仍对爱情抱有憧憬，却常被现实的羁绊所困扰。并非朋友们不想恋爱，只是眼看已是大三，若在校内寻觅似乎略显迟暮，而若回家相亲又心有不甘。这般境遇，恰似怀揣着恋爱的热忱，却未得良缘眷顾。 我与男友结缘于高二，至今相识已有六载，相伴近三载。这三年间，我们从初识的熟悉走向深度的了解，历经诸多考验。其间偶有波折，我曾动摇觉得难以维系，幸得男友始终包容。我们既尝过如胶似漆的甜蜜，也经历过磨合期的纷扰。因性格差异及视角不同，争执难免。曾隔着屏幕争吵无数次，也曾见面时红着眼眶，气头上甚至想过“收拾”他。但庆幸的是，我们未在混乱中放手，才换来了今日的温馨。 2016年情人节，我们首次共同度过，买了玫瑰，简餐一顿，因影院人满为患便未去凑热闹。那日是我首次踏入他在县城购置的新居，装修已近尾声。进门那一刻，男友望着我说：“以后这就是咱俩的家了。”那一刻，心中满是甜蜜。那晚算是我第二次去他家，第一次去时他父亲醉酒。这次算是正式拜见父母，在家用餐后，他将我送至我家附近，并未入户。直到最近，他来接我，才正式带我回家共进晚餐。 男友常盼早日成婚，坦言现状令他缺乏安全感。预计我毕业那年便是我们的大喜之日，届时相识八年、相恋五年，我们将开启人生新篇章。这便是爱情吧。寻一伴侣容易，觅一段真情不易。 身边亦有朋友恋爱多年，计划毕业后即刻举办婚礼，愿她们幸福。还有那些虽未恋爱却仍怀揣憧憬的姑娘，盼你们早日邂逅良人。愿身边的每一位都能始终快乐无忧。

范文三

“学生”二字，往往象征着稚嫩、纯真与美好。我读过许多书籍，也记过不少名言，但最令我钟情的，依旧是那句“风声、雨声、读书声，声声入耳”。对我而言，这代表着一段既遥远又美好的梦境。 除了父母，老师是我心中最敬重的人。正因这份敬重，我才拥有了那段张扬而倔强的青春岁月。在我的记忆里，从踏入校门到大学毕业，整整十六年间，我请假的次数屈指可数，甚至不到五次。回想起来，我在教室度过的时光，远比在家里要多。 十几年前，我们那个小山村的教育资源相当匮乏。整个小学阶段，只有语文和数学两门主课，一上就是六年。或许正因为环境如此，我才格外珍惜每一次学习的机会。因此，无论风雨交加还是高烧不退，只要学校开课，哪怕是用爬的，我也要坚持去上课，且从未迟到。这种守时的习惯，大概就在那时扎根了。 小时候我顽皮，隔三差五就会受点伤。如今我的左手上，还能看到十几道浅浅的疤痕。身上还有一道约四厘米长的刀疤，那是读一年级时留下的，当时缝了三针。不过，那次受伤并非因为贪玩。 周末刚缝好针，周一我就跌跌撞撞地跑去上学了。我家离学校大约十五分钟路程，平时都是步行。而我的伤，偏偏在屁股上。那天放学，母亲亲自到校接我回家，那是我记忆中唯一一次享受这种特殊待遇。那段时间，白天我独自去上课，回家后还要打点滴。家人都劝我请假养伤，我却执意不听，每天早早起床，趁家人未醒便背着书包跑去学校。现在回想起来，我都佩服那个顽强的自己。 不知还有多少人记得自己第一张成绩单上的分数。我记得，那是37分和75分。语文37，数学75，这就是我一升小一的期末成绩。从此，我开启了严重偏科的学生生涯。 在学习方面，我大概是让父母最省心的人。他们从不关心作业完成得怎样，也不问背书进度，只看期末拿回家的成绩单。除了一年级第一学期，整个小学六年的期末考试，我的成绩永远在年级前三名徘徊，毫无“新意”。 学生时代最辉煌的时刻，是在初中。让我在众多同学中崭露头角的，是数学。从初一第一次章节考试开始，我的数学成绩便稳居年级第一，无人能撼动。75分，似乎是我在数学这个“战场”上拿到的最低分数了。 那时的我，最大的乐趣就是解数学题，解各种各样的数学题，甚至用不同方法解同一道题，简直是“丧心病狂”地沉迷其中。老师曾对我说：“我教过不少数学好的学生，但真正热爱数学的却寥寥无几，你就是其中为数不多的一个。”这是老师给予我的最高评价。 我的数学书基本不用，我没有预习习惯，上课时也从不翻书。课堂上，我只做一件事：认真聆听老师讲解每一个定理和解题思路，将重点记在笔记本上，不懂的地方立刻提问，课后通过习题巩固即可。 我最怀念的，便是课堂上与老师一起探讨题目。一般情况下，举手回答问题的机会轮不到我，但偏偏我是二班的，每次老师讲完或有同学回答后，我都会插一句：“老师，我还有更简单的方法！”另一种情况是，当大家都解不开难题时，老师也会叫我上台讲解，帮老师省了不少力气。 每次数学考试，我通常用不到一半的时间做题，剩余时间要么检查，要么用其他方法重做一遍，然后静坐等待交卷。偶尔遇到难度较大的加分题，我会等到交卷前最后十分钟再动手，保证能解出来。我也不知道为什么，越是紧要关头，我的思路反而越清晰。 不得不承认，老天是公平的。英语是我终生的短板。从开课起，我的英语考试就没及格过，当然，除了大学时期（注：大学英语考试靠背答案通过，至今四级仍未过，是宿舍里唯一没过四级的同学）。我的英语成绩一直在及格线边缘徘徊，当年因为英语不好，我没少被班主任叫去办公室“喝茶”。直到综合成绩稳定在全年级第一后，这种情况才减少了一些。从小到大，我最讨厌的就是死记硬背，因为记忆力不好，英语词汇量不足，导致成绩一塌糊涂，文科成绩也永远徘徊在80分左右。 值得一提的是，写作这一技能在初中时初露端倪。我曾偶尔写一小段小说给老师看，但后来便不了了之。 后来，凭借平时优异的成绩，我获得了全额奖学金，保送进入市重点高中，开启了一段与众不同的生活。学习不再是生活的中心，我开始沉迷于阅读各类小说。《青年文摘》是我当时最爱的杂志，每期必买，彩板版和普通版都有。如今家里还堆着不少。 再后来，我上了大学。似乎，我的学生时代算是圆满的：该努力时努力了，该遇到的人遇到了，该执着的青春也执着地追逐过了。唯一的遗憾是，大学四年下来，我的脑子仿佛生了锈，变得迟钝迷糊。这倒是印证了班主任当年的话：脑袋要经常用，不用就会生锈。 人生几何，匆匆忙忙间错过了太多。无论是人还是事，过了这个村就没这个店。曾经一起欢笑的同学，如今又在谁的身旁？美好值得回忆，未来值得憧憬，当下更需珍惜。又有谁知道，现在的你，终将成为谁的回忆呢！

范文四

山水之间随心走，红尘之中彼此伴。人即便活得再潇洒，心中也会有纠结；路途即便再平坦，脚下也会有颠簸；缘分即便看得再淡，离别时也会有不舍。这一生，不可能事事如意；悲欢离合，不可能所有人都陪在身边。 时光匆匆，人生漫长，做人要能经得起谎言，受得住磨难。若是太懦弱，会被嘲笑为胆小鬼；若是太迷茫，哪来的希望，又谈何进步。或许遗忘是最好的释怀；即便受伤，也要尽量不伤及真心。 骗过你的人别再去信，帮过你的人永远铭记。尝过了看透真相的苦，才明白难得糊涂的好；看见了雨后的彩虹，才懂得努力并非空谈。 脚下的路是对是错，都与旁人无关；感情的线是续是断，都得自己承担。若不坚强，懦弱给谁看？若不在乎，何来珍惜，又谈何陪伴。 人走茶凉，太多的答案无需追问；曲终人散，太多的疑问没有回应。时间不等人，偷走了“如果”只留下结果；人生短暂，不是混日子，而是简单地过好每一天。 人，往往是逼出来的。世态炎凉，玩得起就继续，玩不起就出局；人心难测，知面不知心，掏心难换情。 身不由己的伪装，或许是为了应对世事无常；言不由衷的微笑，或许是跌跌撞撞后的坚强。做人难，为人更难；人难做，更难做好人。 泪水，忍不住也得忍；苦楚，咽不下也得咽；错缘，放不下也得放。挑着担子走人生，该丢的丢，该捡的捡。这个世界，谁都有坎坷，你不例外；谁都有遗憾，无奈并非独有。不是所有笑容都真诚，也不是所有坚持都轻松。你有你的艰辛，我有我的疼痛。 并非不懂，只是无暇顾及；并非无言，习惯将脆弱藏心底。多少梦寐以求却求而不得，多少不肯放手最后不得不舍。活着不简单，必须经历才懂；快乐很简单，只有简单才快乐。 生容易，活容易，生活不容易。老实人总被欺负，有些人欺软怕硬。人，有时不能太过善良。我可以装傻，别以为我真傻；可以接受建议，不许指手画脚。 对人不计较是尊重，但别得寸进尺；对事让步是大度，但别肆无忌惮。别把我的宽容当纵容，别视我的底线为无度。 好脾气不代表没脾气，只是不轻易发作。容忍你是看得起你，别挑战我的耐性。有句话说得好：别蹬鼻子上脸，我也可以没风度！ 所谓知足常乐，没心没肺才能活得轻松。我们平凡，本该有柴米油盐的平淡；既是俗人，免不了尝尽酸甜苦辣。 活得一无是处，至少还有爱你。

范文五

时光悄然流逝，生活仿佛只是在机械地重复。我从未真正静下心来，认真思考过未来的方向究竟在哪里。或许我并非毫无能力，毕竟能走到今天这一步，背后也藏着不少汗水与坚持，绝非易事。我实在不愿就这样轻易言弃，但现实却是，我的内心已失去了往日的热忱与动力，找不到一个足以鞭策自己不断前行的理由。虽然为了未来本该是最大的动力，可眼前的困境超出了我的预料，让我感到迷茫与退缩，只能躲进自我编织的幻梦中寻求慰藉。 我渴望自主选择人生道路，却因缺乏底气与资格而不得不听从父母的安排。这样的生活或许幸福，或许悲哀，充满未知。旁人似乎都能掌控自己的命运，而我却只能沿着既定的轨道前行。这也许是因为我确实能力不足，又或许是心已苍老，失去了奋斗的激情。总之，我的未来早已注定，却并非出自我的本意。社会现实且讽刺，我早已看透这一层，因而懒得再去争取。无论被贴上缺乏上进心还是无能的标签，我都已接受现状。虽然“命运”之说未必全对，但我对此深信不疑。凡是我努力争取的，是命中注定；我未曾争取的，亦是命中注定。因此，只需跟随内心，它会指引我分辨何为该争取、何为该放弃。我不愿轻信他人，只信赖内心的答案。 离开校园已有数年，我依然难以看清人心的复杂与险恶，导致屡屡受骗。我并非轻易相信别人，只是心肠太软，不忍看他人的苦难。这或许是我自作自受，毕竟连自己的温饱都尚未完全解决，却还有闲心去关心别人的家长里短。归根结底，还是因为自己涉世未深，经验不足。 偶尔在失眠的深夜，脑海中一片空白，思绪飘向过去与未来，心中泛起阵阵感慨。更多时候，我感到无可奈何，因为无力改变现状，只能徒叹奈何。其实，我也曾厌恶这样自怨自艾的自己，总觉得命运不公，似乎少给了我一点什么，才造就如今的模样。大多数时候，我像一只猫般蜷缩在角落，默默回味命运的捉弄。即便渴望坚强，却总依赖他人的保护，我对生活已感到深深的疲惫与懈怠。