范文一
“拿来！”老师目光严厉地盯着我，语气中透着明显的不悦。看来这次他是真的动了真火。见我毫无反应，他再次催促道：“听见没有？把书拿出来！”我只好从抽屉里掏出那本《红楼梦》，满脸不情愿地递了过去。老师接过书，冷冷地丢下一句：“下课后来我办公室。” 铃声一响，我揣着忐忑的心走向办公室，心里暗想：这次肯定又要挨训了。之前班会上，老师反复强调过严禁利用学习时间看课外读物。我们曾试探着问：“那名著也不行吗？”老师斩钉截铁地回答：“不行，这段时间只能看课本或写作业。”接着他又补充道：“谁要是违反，不仅书会被没收，还得写检讨，大家有意见吗？”其实大家心里都有怨气，只是没人敢当面反驳，只能在心里默默抱怨。 我本来就爱看课外书，这条规定对我来说简直太“残忍”了，甚至让我觉得这简直是现代版的“焚书坑儒”。有时候实在抵挡不住书的诱惑，我就在自习课上把课外书藏在课本下面偷偷阅读，但总逃不过老师敏锐的目光，每次都被抓个正着。每当此时，我都感到无比羞愧，仿佛做了什么亏心事。 第一次被抓时，在我苦苦哀求下，老师念在我是初犯，就把书还给了我。到了第二次，我的运气就没那么好了，书被老师收走了。第三次更惨，不仅书没了，我还被迫写了检讨。每次被抓后，我都发誓再也不在上课时间看闲书，还列出了一大堆坏处：浪费时间、违反纪律、影响学习等等。 然而没过多久，我又没忍住。自习课做完作业后还有空余时间，以前我总靠看课外书打发，现在禁令一下，我觉得无事可做，无聊至极。于是，我抱着侥幸心理再次翻开了课外书。现实却格外残酷，我又被抓了！这是第四次了，等待我的会是什么惩罚呢？我怀着不安的心情，一步步走进了办公室……
范文二
我心里满是愁云，作业多得让我喘不过气，这绝非夸张，而是我真实的感受。记得上周五，临近放学时，老师布置了“海量”的作业。只见她大笔一挥，便在黑板上写下了：“一至八课的生词抄五遍，大册知识盘点做一至六题，还要完成大册第九课，外加一篇不少于四百字的作文《真情流露》。”天哪！那一刻，教室里静得可怕，气氛压抑得仿佛暴风雨来临前的宁静。我扫视四周，忽然倪鹤鸣打破了沉寂，她高声喊道：“作业实在太多了！”紧接着陈子涵也大喊：“是啊，老师，作业太多了！”王瑞也跟着叫屈：“老师，您考虑过我们的感受吗？”陈子涵再次呼吁：“老师，把抄写改成三遍吧，否则真的写不完！”迫于大家的呼声，老师最终将字词抄写次数减少到了三遍。 回到家后，我迅速完成了大册第九课和知识盘点部分。到了第三天，为了赶进度，我使出了“万箭齐发”“瞒天过海”“悬崖勒马”“苦海无边，回头是岸”“隔岸观火”等一系列写作业的“绝招”，总算把语文作业搞定。不过，数学作业还堆积如山。周六那天，我硬是熬到半夜十二点，才把作文和词语写完，结果熬出了一双大大的黑眼圈。直到周日，过了许久我才缓过劲来。随后，我又花了整整四个小时，才把数学作业全部消灭。为了赶作业，我连灌了三杯咖啡，还用带子勒住额头来保持清醒，这种“卧薪尝胆”般的做法，简直可以说是前无古人、后无来者。 如果把所有的烦恼都抽离，我那一百多斤的身体恐怕只剩三斤了。由作业引发的烦恼，占据了我所有烦恼的百分之八十。我心中的烦事虽多，但作业所占的比重如此之大，足以说明老师应该适当减少作业量了。
范文三
生活中的烦恼无处不在。有人苦恼于堆积如山的作业，有人焦虑于家长会时父母那句“看看别人家的孩子”，还有人困扰于视力下降；而我的烦恼，则是与父母之间存在的代沟。 周五下午，我放学回家，把昨天的考试成绩告诉了爸爸。因为语文没考好，我被爸爸严厉地批评了一顿，委屈得仿佛变了个人。我躲到角落里默默流泪……爸爸为什么就不能多理解我一点呢？谁还没有犯过错，爸爸的责备反而让我更加伤心。这就是代沟啊！ 这时，我想起了爸爸那双粗壮有力的手，曾把我高高举过头顶。那时的我在空中欢笑嬉戏，仿佛像自由的鸟儿在蓝天飞翔。我们笑得合不拢嘴，他还带我去游乐场坐摩天轮。我们在上面吹泡泡，七彩的气泡飘向天空，似乎带走了所有的烦恼。现在，我还把那些泡泡珍藏在一个特别的盒子里。 当我再次拿出那个珍贵的盒子并打开它时，泪水缓缓滑过湿润的眼眶。以前的撒娇、打闹或生气的哭，都与现在不同。我第一次尝到了这种“新滋味”。曾经，我是爸爸怀里的“小公主”，那时的眼泪是甜的；如今，眼泪却是苦的，让我深深体会到了成长的苦涩。这或许就是成长的烦恼，也是代沟带来的痛苦。毕竟爸爸也不再年轻，他那望女成凤的心情，我是能够理解的。 想到这儿，我打开房门，走到爸爸身边，向他保证下次考试一定努力，绝不会再考砸。没想到，爸爸的态度变了，他说：“没关系，我相信你。之前是我不对，应该给你鼓励而不是责骂，是我没尽到父亲的责任。”听到这番话，我的鼻子一酸…… 那次沟通彻底化解了我的烦恼。原来，沟通是消除代沟最好的办法。从那以后，我更加努力学习，爸爸也变得更加懂我了。
范文四
生活中总有喜怒哀乐，也有让人烦心的时刻。对我而言，“瘦”成了最大的困扰，真让我头疼不已。记得去年秋天，临近开学，爸爸打算带我去市中心繁华的商场买新衣，让我精神抖擞地迎接新学期。那天，我们坐车来到上海城，眼前高楼耸立，人流如织，我好奇地四处张望，兴奋地跑前跑后。 走进一家商店，一位漂亮的阿姨立刻面带笑容地迎上来，温和地问道：“请问需要帮忙吗？”爸爸随口答道：“我们自己看看。”店里的衣服种类繁多，看得我眼花缭乱。忽然，一件金黄色的T恤吸引了我的目光，我特别想试试。阿姨忙活了一阵，终于找到了合适的尺码。我兴高采烈地拿着衣服进了试衣间，脱下外套换上后跑出来，爸爸一见就夸：“真好看！”这话让我心里乐开了花，忍不住在镜子前自我欣赏起来。 然而，爸爸紧接着补了一句：“就是有点大。”我的心情瞬间从高空跌落谷底。阿姨也在一旁说：“只怪你太瘦了。”我最讨厌别人说我瘦。哎，衣服没买成，我郁闷地走出了店门。快到家时，原本稍有好转的心情又被打破了，邻居张奶奶一见我就说：“哎呀，瑶瑶，怎么又瘦了！”这真是火上浇油。暑假休息了一段时间，大家都长胖了，我却反而变瘦，真让人不好意思！ 我暗下决心一定要长胖，一回家就“猛吃海喝”。可吃了很多，肉却没长多少。奶奶总结道：“不管你怎么吃，就是养不胖。”听了这话，我像泄了气的皮球。养不胖，这可怎么办？这真让我烦恼极了！
范文五
“瞧那个，就是她，就是她……”“可不是嘛，这身高，跟小学低年级的小朋友差不多吧！”没错，每个人都有各自的苦恼，而我最头疼的就是个子太矮了。刚上小学那会儿，因为个头小，常被当成幼儿园的小朋友；到了初中，依然被误认为是小学生。不过这些倒还算小事，最让我难受的是，因为身高问题，我错失了许多表现自我的机会。 在国旗下演讲，那是一件多么庄严又神圣的事情啊。五年级时，同学们推选我去参加，手里攥着那厚厚的一页多讲稿，我心里既兴奋又忐忑。从那以后，每天放学写完作业，我就拿着稿子对着镜子反复练习。无论是朗读时的语气、停顿、音量，还是上台时的仪态、步伐快慢，我都一丝不苟地演练了无数遍。 在我日复一日的期盼中，周一终于来临了。早读课开始前，班主任李老师急匆匆地走进教室：“这周轮到我们班升旗，谁去演讲……”“我！”还没等老师话音落下，我就激动地站了起来。“唉，你们这些孩子，宁小珊讲得确实不错，可她的个头和升旗手的身高……”老师话说到一半，便欲言又止。 不知怎么的，我心里一阵发酸，眼泪在眼眶里打转。看着老师面露难色，我强装镇定，对老师说：“让邢亦琳去吧！”“行，邢亦琳，你去读吧，先把稿子看几遍，再多练练，快，时间不多了……”老师一锤定音，就这样，我在国旗下演讲的机会就这样溜走了。 我是个自尊心很强的人，我把笑容挂在脸上，把泪水咽进肚里。心里明明难受得要命，嘴上却说着：“耶！太好了，总算不用去朗诵了！”就因为个子矮，我被不少同学嘲笑，“矮冬瓜”成了大家给我起的外号。这个绰号一直跟着我到现在。如今走在街上，还常被误认为是小学生，但我已经释然了。我始终相信潘长江说过的那句话：“浓缩的都是精华！”
范文六
打从我记事起，“烦恼”这两个字就像影子一样跟随着我。常听人说少年不识愁滋味，可每当夜深人静，我独自仰望星空，默念这句话时，心头总会泛起一阵淡淡的忧伤。原来，少年的世界里，并非真的无忧无虑。 我生性内向，不太擅长与人打交道。旁人随口的一句玩笑，或者一个细微的动作，都能让我在心里纠结许久。看着同学们一开学就热火朝天地聊天、结交新朋友，我心里满是羡慕。我也曾在心底无数次给自己打气：“去吧，像他们那样，去感受天空的辽阔，去体会大地的温暖……”可是，我始终无法迈出那关键的一步，不敢大胆地融入集体。 记得那是一个秋高气爽的早晨，正值军训的最后一天。同学们兴致勃勃地围成一圈，开心地聊着各种趣事；而我却在一旁垂头丧气地坐着，听着他们谈论游戏和明星。好几次我都想鼓起勇气加入他们，但内心却在犹豫。万一他们不欢迎我，或者排斥我怎么办？那样我会多尴尬啊。可如果继续这样孤零零地坐着，我也显得很不合群。要不试试？可我和大家并不熟络啊！哎，该怎么办呢？我的心里像有两个小人在打架，十分纠结。理智告诉我应该去尝试，但羞怯又让我难以主动开口。 天空仿佛也读懂了我的心情，变得灰蒙蒙的，透着几分寂寞。我抬头望着苍穹，不禁在想：天空是不是也像我一样呢——慢热、内向、孤独、多愁善感。看着那些成群结队、欢声笑语的同学，我竟生出了一种强烈的向往，羡慕他们那种开朗的性格。但我清楚，这一切必须从我迈出第一步开始。因为人生中的第一步，终究需要自己去探索、去追寻…… 夜深了，我却辗转反侧，难以入眠。我既在为这份烦恼而苦恼，也在为如何迈出第一步而发愁。窗外的灯光映照在房屋上，冷风呼呼地吹过，将我的影子拉得细长细长……
范文七
周一的上午原本风平浪静，谁知下午却如狂风骤雨般袭来。我心里满是委屈：为什么身为班长的我总被老师忽视？难道我还不如那个被同学罢免的副班长吗？ 今天是3月30日，星期一，本应是个充满希望的日子，可下午的情况却让人心寒。“叮铃铃……”上课铃响，老师布置了写评价手册的任务，要求班委去办公室完成。工作进行到一半时，老师突然问起张彤的下落。张彤曾是前任副班长，因老师凡事都倚重她，将我这个正班长视若无睹，杨赟龙曾为此打抱不平，质问老师到底谁是班长。于是班级重新选举，张彤落选，而我虽受委屈仍留任，但新学期开始，我依旧被边缘化，忙着干活却得不到认可。 卫生委员袁梦和我都反感张彤，便问老师：“她现在是算什么职位？为什么还要叫她来？”老师反问：“她不是团支书吗？”我和袁梦一脸茫然，班里何时有过团支书一职？ 回到教室后，我仍百思不得其解。转念一想，老师为何对张彤如此偏爱？难道她们有亲戚关系？这并非没有可能。回想上学期开学以来，老师对张彤格外优待，事事交予她处理。哪有班主任不信任正班长，反而对副班长青眼有加的道理？ 尽管同学们早已对张彤颇有微词，老师却辩称她为班级贡献巨大。然而，老师只让张彤一人做事，既不分配任务给我们，又怎能公正评判谁贡献更大？张彤在自习课上随意走动，严重扰乱秩序，却还变本加厉。到头来，老师反而责骂我管理无方，可我这些班委成员，谁真正服气我这个班长呢？ 如今，老师费尽心思要把张彤扶上位，甚至凭空设立团支书一职，却不告知其他班委。班干部的选拔理应通过全班投票决定。老师如此行事，难道就不怕我们去教育局投诉吗？
范文八
儿时，若有人问起我的忧愁，我总会笑着回答：无忧无虑，哪有什么烦恼。毕竟那时的日子确实没心没肺。然而随着年岁增长，烦恼也如影随形。 “珊珊，多穿点，小心着凉。”这是妈妈常挂在嘴边的话。正值寒冬，每当我早起穿衣，这句话便准时响起。可我已是十四岁的少女了，每次我想分担些家务，父母却总把我捧在手心，视若珍宝。 记得有一次，父母上班去了，我闲得发慌，瞥见堆积的脏衣物，心想他们工作已很辛苦，回家还要洗衣，岂不更累？不如我来代劳。说干就干，待我洗完衣服，已是腰酸背痛，但心里却美滋滋的，毕竟为父母做了一件实事。 父母下班归来，我满心期待他们会夸我懂事。谁知他们第一反应竟是凑过来检查我的手是否冻出泡，嘴里还念叨着：“没事干嘛洗衣服？看看这小手。”听了这话，我对他们真是无语至极。 还有一次，趁父母不在，我独自打扫了自己的房间。心里暗想，这次他们定会表扬我。没想到他们回来后的关切点依然是我的身体是否劳累，腰酸背痛否。我终于忍无可忍，生气地对父母喊道：“我都十四岁了，不再是小孩！请别把我当公主般宠溺。你们这不是帮我，而是害我。将来我步入社会，该如何生存？请别再用对待小孩子的态度对我。” 父母听后非但没有悔意，反而理直气壮地说：“我们当然知道你不是小孩，家务以后可以学，但现在重点是好好学习。”每当此时，“好好学习”便成了他们的挡箭牌。我试图讲道理，他们却不听，只反复强调这是“爱”。气得我六神无主。 其实人人都有烦恼，即便在无垠大海中游泳，也难免被海浪拍打。烦恼不可怕，关键在于如何面对与解决。今后，我也将尝试去化解这些困扰。
范文九
“你看看！这次怎么又退步了？暑假你到底玩了多少时间？是不是背着我偷偷玩手机……”妈妈又开始念叨了，唉，听得我脑袋都要炸了，真是头疼！自从上次期末考完，妈妈的唠叨就没停过，总是那几套说辞——“就知道玩，你还玩得下去吗？心里没点数吗？赶紧去看书！”“作业本上怎么全是修正带，要是你脸上也贴几道，你受得了吗？不用不行吗？”“又被别人超了多少分？这样下去迟早有科目拉后腿，还怎么学？”因为上次期末我被别人甩了八分，妈妈很生气，一直揪着这事不放，就像紧箍咒一样困住我。有时候我热情满满像团火，却被妈妈几句话浇得透心凉。记得小时候，妈妈在我犯错时只是轻轻责备，温柔地捏捏我的脸，最严重也不过用小树枝轻打几下，事后也不会啰嗦，总会轻柔地抚摸被打的地方，帮我擦去眼泪。每当想起这段回忆，心里就暖洋洋的，可现在，这已成奢望。小时候盼长大，长大了又想变小，看似矛盾，实则不然。因为小时候的我们不懂世事，像张白纸，根本不知道长大后的烦恼；长大后，白纸上写满了世间的字，渐渐被各种生活压力压得喘不过气，又无力反抗。看着满桌子的练习，我不禁叹气。我还只是个孩子啊！是啊，我们只是孩子！就算社会竞争多激烈，也不该波及我们，就不能让我们自由发展吗？非要把我们培养成学习机器吗？在烦恼中，我挣扎、反抗，却怎么也走不出这个迷宫。家长们，请放手吧！希望你们成才的心是好的，但一味要求成才，让我们变成机器，只会扼杀创造力。我们不愿做被囚禁的小鸟，请让我们自己飞向世界，而不是总走在你们铺好的路上！
范文十
拥有令世人倾倒的容颜，或是令人艳羡的绝世美貌，你会渴望以何种模样度过此生？曾经，一场突如其来的变故让我饱受嘲讽与奚落，从此自卑如影随形。回想三年前，我和旁人无异，过着平凡而安稳的日子。那时的我，恰似一朵静待绽放的花蕾，然而命运多舛，危机正悄悄逼近。 那天放学归家，毫无预兆地，我重重摔倒在地。刹那间，剧痛席卷全身，口中弥漫开一股苦涩的血腥味。恐惧瞬间攫住了我的心，泪水不受控制地滑落。母亲闻声赶来，急忙将我扶起。低头一看，地上那滩血迹中，静静躺着半颗牙齿，它仿佛带着得意的笑意……那一刻，我呆立当场，慌忙抓起镜子，望着镜中缺了半颗牙的自己，绝望与无助涌上心头，只想找个角落将自己深深隐藏。 次日，我变得沉默寡言。往日活泼爱笑的我，竟一言不发，那半颗缺失的牙齿仿佛成了我难以抹去的污点。我不敢开口，生怕被人看见；更畏惧那些异样的目光和潜在的嘲笑。我竭力不去回想，但它却深深烙印在脑海，挥之不去。终于，我的秘密被一名男生撞见，他指着我的嘴大笑：“哈哈，你的门牙不见了！”众人纷纷投来目光，随即爆发出哄堂大笑。我最害怕的时刻终究还是降临了，我手足无措，慌乱中捂着脸夺路而逃。 鼻尖阵阵酸楚，喉咙仿佛被堵住，泪水顺势涌出，那酸涩直抵心底，我恐惧这尴尬的一幕会永远定格……树叶发出“沙沙”的声响，映衬着我苍白的脸庞。我独自融入这片寂静，唯有风声相伴，心中的苦闷久久无法平复。 每逢拍照，我绝不敢展露笑容。自卑与恐惧让我逃避现实。于是，我投身于字帖之中，沉浸在汉字的笔画里。每一笔每一划，行云流水，唯有这般专注才能让我暂时忘却自卑与嘲笑。如此坚持了三年，但那道阴影依旧残留在记忆深处。 岁月流转，我似乎已渐渐习惯。虽然牙齿残缺，却挡不住我发自内心的笑容。我视这份残缺为一种独特，面对他人关于牙齿的议论，我也只是一笑置之。我不渴求倾国倾城的容貌，也不羡慕万众瞩目的美丽，我只愿做最真实的自己。我珍视独特，却拒绝嘲笑。风起之时，我的思绪也随之飘向远方……